| Немного юмора |
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:07 | Сообщение # 136 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:56 | Сообщение # 137 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:00 | Сообщение # 138 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
- Не с нашим счастьем, доченька....
|
| |
|
| |
| Vitaliy4736 | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:03 | Сообщение # 139 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
|
| |
|
| |
| Eugeniy5033 | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:39 | Сообщение # 140 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:48 | Сообщение # 141 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:02 | Сообщение # 142 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:22 | Сообщение # 143 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:30 | Сообщение # 144 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:45 | Сообщение # 145 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
|
| |
|
| |
| Алекс4629 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:06 | Сообщение # 146 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:11 | Сообщение # 147 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 08:24 | Сообщение # 148 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее
шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 08:24 | Сообщение # 149 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): ``Ой, какая я пьяная!``
2-я (сердито): ``Кто пьяная? Я пьяная!``
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): ``Не твое дело!``
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:45 | Сообщение # 150 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
|
| |
|
|
|
