| Немного юмора |
| Filipp | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:28 | Сообщение # 91 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:37 | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
|
| |
|
| |
| Sergey | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:08 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:18 | Сообщение # 94 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:35 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:59 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:08 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
|
| |
|
| |
| Данил | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:31 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
|
| |
|
| |
| Петр4707 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 01:11 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
|
| |
|
| |
| Egor3802 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:37 | Сообщение # 100 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:37 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
|
| |
|
| |
| Эдуард3722 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:37 | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:42 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя
не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,
а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.
``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:44 | Сообщение # 104 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Судья рассматривает административные дела о нарушении
законодательства о митингах.
- Hа площади был? Был. Пятнадцать суток!
- Hа площади был? Был. Пятнадцать суток!
- Hа площади был? Hе был? Провести по площади, и -
пятнадцать суток!
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:44 | Сообщение # 105 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
|
| |
|
|
|
